Corja Nossa 2008

Estamos oficialmente escritos para mais um emocionante torneio de basquete mundial a nível de São José..

A equipe conta com reforços para evitar nossos esforços.

Corja Nossa 2008

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.


2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.


3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"


4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.


5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.


6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.


7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.


8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.


9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.


10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.


11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.


12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.


13. Você cantarola junto com a música do elevador.


14. A sua visão não vai piorar muito mais.


15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.


16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.


17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.


18. "Uma noite e tanto", significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.


19. Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".


20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.


21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.


22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.


23. "Funcionou ", significa que você hoje não precisa ingerir fibras.


24. "Que sorte!", significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE.
Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
FECHA A BOCA E COME!

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO......
E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

Brigadão, Mãe!

COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER... Luís Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Ta valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende.....)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!). Uma última, mas não menos sábia.

11. Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.' (William Shakespeare)

FRASE DE DIA:

'Por vezes,quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!

Com Permissão por Escrito

Depois de 150 anos consecutivos, todo o sábado, faça chuva ou faça sol, inverno, verão, contrariando pais, namoradas, mulheres e tudo quanto é tipo de intempéries, nossos esforços foram reconhecidos oficialmente; foi assinada no último dia 26/06 uma autorizarão para que a equipe oficial de basquete da Corja possa treinar na cancha do Polo, marco histórico, porque até então, nossa permanência naquele estabelecimento de ensino era clandestina, sujeito a um "CAIAM FORA DAQUI" a qualquer momento. Isto tirava nossa concentração e interferia diretamente em nossas performances.
Hoje temos o privilegio e a exclusividade de usufruirmos das dependências daquele que já foi o celeiro de nossa cultura intelectual.
Fica aqui nossa gratidão e o compromisso com a responsabilidade com aqueles que se atreveram a nos dar o mínimo de confiança.
Só quero pegar um Mané se pindurando na tabela que eu quebro as pernas do infeliz!

Aprenda a lidar com as pessoas no seu ambiente de trabalho:

No lugar de: Usar:

Nem fudendo!

Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!

Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Caralho!

Interessante, hein?

Foda-se, não vai dar nem a pau!

Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!

Precisamos melhorar a comunicação interna.

E na bundinha, não vai nada?

Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!

Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra puta que o pariu, seu viado!

Desculpe, senhor.

Bando de filho da puta!

Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se, se vira!

Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno!

Adoro desafios.

Ah, deu pro chefe?

Finalmente reconheceram sua competência.

Enfia essa merda no cu!

Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!

Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco!

Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez!

Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda!

Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo!

Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

Sintomas que devemos conhecer...

1. MANUAL PRÁTICO:
3. Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
5. SINTOMA: Pés frios e úmidos.
7. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
9. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtraem qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioaiprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sempobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmooum tdoo. Sohw de bloa. Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente

leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO OCÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

NÃO PARECE COISA DO DOUGLAS

Recebi um e-mail outro dia , que chamou a atenção pela criatividade. Até onde vai a imaginação de um indivíduo com tanto tempo ocioso?

Depois de vêlo me passou pela cabeça: PARECE COISA DO DOUGLAS. Depois daquela história do Cachorro com "Estômago Aéreo" não seria surpresa uma teoria tão criativa quanto .

MENESTREL...

Casamento do Pardal!!!

Existe vida após o casamento???
Essa é a pegunta que não quer calar!
Pra ter a prova real e comprovar com seus próprios olhos o "companheiro" Pardal, menos conhecido pela sua graça de Claudemir de Lima, subiu ao altar, é bem verdade que já chegou chutando tudo, o vasinho que decorava o caminho para o "sim" que o diga. Sua apreensão era vista de longe. Suava mais na Igreja do que na quadra do Polo. (lembram quando ele ia jogar). A cerimonia linda, a noiva linda, o noivo..., Já disse que estava nervoso né?
A recepção, chick no úrtimo, foi num lugar que parecia novela das oito, decoração, o menu, a banda... tudo de primeira ( sabe que agente vai em casamento só pra reparar o que não deu certo, nesse caso quebramos o nariz). Me deu medo quando alguém disse: - Wisque à vontade!!!!
Conheço meu gado! Olhei pra Corja e pensei; - Ai ai!!! minhas crianças vão cair tudo hoje!!!
Dito e feito, tinha uns, que estavam bêbados até terça-feira... O Luciano, nosso garçon particular, deve ter ficado com "LER" no braço de tanto servir ...

A carreira Relâmpago de Ator do Candido.

Luto

FRASE DO DIA :

Carioca não tá nem ai pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro!

Mandou Bem! "Tamo Junto!"

FRASE DO DIA :

"Meia Idade é quando o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho!"

Vê se você se enquadra...

DO FLERTE AO CASAMENTO!


FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve. ' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'. Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) 1 ano 27 relações 2 anos 24 relações 3 anos 18 relações 4 anos 12 relações 5 anos 06 relações 6 anos 05 relações 7 anos 04 relações 8 anos 02 relações 9 anos 02 relações Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

'Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto te irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes - porque podia acordar as crianças 48 - porque fazia frio 26 - porque fazia calor 34 - porque estava cansada 43 - porque tinha dor de cabeça 27 - porque estava com o estômago cheio 36 - porque não estava de bom humor 49 - porque estava naqueles dias 36 - porque estava com o esmalte fresco 30 TOTAL 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: - 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. - 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado. - 01 vez você me deu um joelhada no saco. - 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura. - 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. Um abraço do seu ex-marido!!!! (Luis Fernando Veríssimo)

FRASE DO DIA :

" O Homem precisa de uma mulher companheira, De uma mulher carinhosa, De uma mulher que o entenda, De uma mulher que seja boa amante, E torcer... Torcer muito para que elas não frequentem o mesmo salão de beleza!".

CNTec ( Corja Nossa Technology)

O centro de Tecnologia da Corja Nossa, no Texas (do ladinho doa Cabo Canaveral) visando a melhoria na qualidade de vida do homem desenvolveu esse moderno e revolucionário controle remoto de mulheres ( esposas, namoradas, amigas e secretárias gostosonas). Já estamos em fases finais de teste.

Aguardem, Breve em uma loja perto de você!

FRASE DE DIA:

"Amigo que é Amigo, não te separa de uma briga. Ele já entra na VOADORA..."

DIREITO AO FODA-SE!!!

Direito ao Foda-se ( Pr Millor Fernandes - Millor não sabe , mas ele é da CORJA NOSSA). --

O direito ao FODA-SE . -


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?O "foda-se!" aumenta minha auto-estima,
me torna uma pessoa melhor.Reorganiza as coisas. Me liberta."Não quer sair comigo? Não? Então foda-se!"."Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso
vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e
genuínos sentimentos.É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.´
Prá caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Prá caralho"?"Prá caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.A Via-Láctea tem estrelas Prá caralho, o Sol é quente Prá caralho, ouniverso é antigo Prá caralho, eu gosto de cerveja Prá caralho, entende?
No gênero do "Prá caralho", mas, no caso, expressando a mais absolutanegação, está o famoso "Nem fodendo!"O "Não, não e não!" é tampouco nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade"Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é irretorquível, eliquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro prá ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Danielzinho, presta atençao, filho querido, NEM FODENDO!".O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turmanuma boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações ondenosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justoescárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porranenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos
fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma.Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlato "Pu-ta-que-o-pa-riu!!!",
falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido
troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si
próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoe a camisa e saia na rua, vento batendo na face, olhar firme, Cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poderde definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda:
"Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado,
sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Liberdade, igualdade, fraternidade e F O D A - S E!

Túnel do Tempo

Do Baú da Corja.

Não me lembro quando nem onde esta foto foi tirada, tendo em vista o Strombeck, o Everton, apesar de estar meio escondido, estarem presente e pelo corte de cabelo do Augusto, se é que podemos charmar isso de corte, esta foto dever der de 1988. Algumas daquelas festas que faziamos ao som de Vilage People e aquela; "Born To be a live" do Patrick Ernandes.
Notem a preocupação com os problemas do cotidiano. Estavamos todos tensos com o imposto de renda, financiamento de carro e o colégio das crianças. Bons tempos idos.

Minha Infância Querida!!

Como membro do conselho e como diz o Douglas : Ancião, parei pra pensar como foi que essa turma se juntou. Eu fui morar na Bordim quando tinha 2 anos e desde que me lembro já conhecia o João, lembro de nós dois pequenos em baixo da casa dele vendo umas play boys que pela data deveriam ser da Aracy Balabanian. Fomos juntos ao primeiro dia de aula no Pedro Moro, ele ficou numa turma e eu na outra, mas ficavamos juntos no recreio. Depois o Padilha veio morar quase em frente a casa dele. O Pedro ( Padilha) tinha um "para-quedas" muito massa ( era um bonequinho verde, se não me engano, com para-quedas de plástico) e a gente ficava a tarde inteira brincando, ou pelo menos vendo ele brincar, dai, no final da tarde, a Dona Dirce Gritava "Caliiiiiiiiiiiiiinho" e ele levava o brinquedo embora. Já era tarde pra gente voltar pra baixo da casa por que não havia mais luz e nem coragem e o dia acabava. Logo depois o Augusto veio de Curitiba City pra cá, o pai dele tinha um maverick que era um espetáculo...e uma espingarda também. E aos poucos fomos crescendo, lembro do "Nabo" e da gente indo escutar um disco do Alceu valença na casa dele,das tardes na casa do Wlad, quando a gente ficava treinando uns saltos mortais e ouvindo "Michael jckson - Triller",do Glaucio, do Marcão e a e aquela epopéia com os irmãos do Zé Luiz Leal, do Irã, doReinaldo e o Rogerio..( que pareciam irmãos) , do Sandro Quirilove e as irmãs dele, das idas para a Serra do Mar, das tardes na Pachetes, eles pra fora e eu pra dentro do balcão, do Almir, o primeiro a ter bigode da turma, fato que lhe rendeu o apelido de "Bigode" e tantas outras histórias que, se nessa turma tivesse menos humoristas e mais escritores , dariam um ótimo livro de memórias. Hoje cada um tomou seu rumo e são caminhos diferentes, mas sempre interligados. Alguns se distanciaram fisicamente, mas a soma desses pequenos momentos, ora vivido por um, ora vivido por outro, mas contado anos e anos exaustivamente nos churrascos da vida e essa força maior chamada Amizade, fizeram da Corja a Corja

Problema com os e-mails do Douglas

Há muito, estamos sofrendo com os e-mails que o Douglas manda, sempre com títulos insinuantes que despertam nossos interesses, mas que na hora de abrir, só nos causam transtornos e aborrecimentos, quem passou por isso sabe exatamente a que me refiro ( e também sabe medir a imensa raiva que nos dá); Dos e-mails e do douglas, que só sabe "abrir" e " encaminhar"... mostrando assim o seu pouco conhecimento na área que atua (enrola). Pensando nisso desenvolvemos esse Tutorial que, se seguido à risca, resolve esse mal.

Boa sorte e obrigado

(Clique 2 vezes na imagem para ampliá-la)

Rollmops já era!!!

Macho que é macho não come mel, masca a abelha.
Pra quem já achava que o rollmops era forte, que tal uma "marvada" dessas pra firmar o pulso!?

CIRQUE CORJE DE SOULE

Corja Nossa atua em diversos segmentos, sempre incentivando a arte a cultura e os esportes .

E depois, claro! Vamos todos pro Parmera . Por que ninguém é de ferro.

POLITICA

"Leis e Mortadela, é melhor que o povo não saiba como são feitas".
Abrakkko

A gente vê malícia em tudo!

Muitas vezes, nossas mentes 'poluídas' não nos deixam ver a beleza e a inocência das coisas como elas realmente são.

Abrakkko

O "mascote"da Corja.

O cão é amigo fiel, geralmente e até pela convivência acaba adquirindo as características de seu dono.

Como disse Vinicius de Moraes: O Cão é o wisque engarrafado.