Oculos X - Ray - Corja Nossa

Esta em fase de teste o novo e revolucionário óculos x-ray-corja-nossa.

Breve ao seu alcance!

Cândido / Corja Nossa

Angelina, Angelina....!

Desejo de todas as leitoras do Blog.

- Que um dia a angelina embarangue!

Que maldade!

Candido /Corja Nossa

Aniversário do Chuck Norris

Chuck Norris é membro honorário da Corja Nossa. Aprendeu a ser assim vendo a gente. Quando ele queria desistir, sempre dava-mos apoio, ensinando a ele que a vida é dura, mas que se perseverasse venceria.

Hoje é aniversario desse nosso Pupílo, vai aqui nossa homenagem.

Fatos da vida de Cuck Norris:

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

-Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver

-- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Feliz aniversário Chuck Norris

Candido/ Corja Nossa

Para Refletir...

Cliaue na imagem par ampliar

O Pavão e o Urubu

Há um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história:

"- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!"

Mamonas

Os Mamonas Assassinas eram uma banda de rock debochado que, em muito pouco tempo fez um enorme sucesso. Conquistaram crianças, jovens,e todo mundo em geral. Com bom humor e letras inteligentes fizeram a festa. O que eram antes da fama? "Bons Amigos", sim isso mesmo, ele assim como nós, reuniam-se para se divertir... Uma pena o tragico acidente acabou com tudo isso. Uma pena maior ainda era ver o Gugu explorando isso como um urubu na carniça . Hoje faz 13 anos que o pequeno avião caiu e ainda hoje suas músicas ecoam por ai em churrascos, karaokes da vida ou onde existam bons amigos reunidos.
Salve Mamonas.

Candido/ Corja Nossa

Super heroinas

O Homem Aranha, Batman, Superman que nos perdoe, mas estas heroínas nos conquistaram. Fazem tudo que nossos destemíveis heróis fazem e ainda enchem nossos olhos com suas lindas formas

Deep Purple

O Deep Purple é uma banda de hard rock da Inglaterra, Reino Unido, surgida em 1968 e considerada uma das criadoras do heavy metal e do hard rock, embora o próprio conjunto rejeite qualquer rótulo. Contemporânea de grupos como Led Zeppelin, Black Sabbath e Uriah Heep, a marca da banda sempre foi a mistura de guitarra e teclado, com riffs simples e fortes e solos vigorosos.

Agora, quem quiser, poderá conferir tudo isto ao vivo e a cores. Dia 05 de Março, eles estarão em Floripa para um show único, que ficará para a História.

Se arrependimento matasse...

Clique na imagem para aumentar Essa, recebi por e-mail na manhã de terça. não poderia deixar de publicar..
Cândido / Corja Nossa.

Corja Nossa Girl

Que a semana seja muito boa...

E daí? Qual é o pó?

Melhor jogador do mundo!!! Tá bom!

Então o time da Corja Nossa é o melhor do basquete mundial!

Candido / Corja Nossa

Geladeirnha

A gente podia fazer uma "vaquinha " e por uma dessas na quadra de basquete.
Pense:!

Candido / Corja Nossa

Tampinha

Campanha da Kaiser. A idéia até que é boa, mas difícil de acreditar a a fotinho das beldades nas tampinhas convença alguém a saborear uma "deliciosa" Kaiser. Valeu a intenção!



Cândido / Corja nossa.

Ganhe dinheiro bebendo!!!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

Candido / Corja Nossa

0 X 0 Miado!!!!

Atlético e Coritiba se enfrentaram pela primeira vez esse ano no Campeonato Paranaense, apesar de bom jogo nenhuma equipe conseguiu marcar. O clássico aconteceu no Estádio do Couto Pereira.
Ao todo, foram disputadas 337 partidas em 84 anos entre os dois principais arquirrivais paranaenses.

Candido / Corja Nossa Sports

Cervejando

Essa sim, gostosa, cremosa, encorpada, porém suave, nem dói a cabeça no outro dia .

Praia na casa do Pedro.

Nunca bebemos tanta cerveja na vida! Mentira, bebemos sim!!!!

Cenas que não gostariamos de ver

Este mundinho pode ir pro vinagre a qualquer momento, então vambora viver a vida!

Qual é o seu signo?

Cervejando

Boa, meio amarga, mas boa. A antartica também é um pouco fraca mas vai bem. Boa mesmo é sua garota propaganda....

O Tempo é cruel

Thor Super Homem Mulher Maravilha

O Coisa

Super Girl

Hulk

Capitão America

Batmam e Robim

O Homem Aranha


O Tempo é cruel e não poupa ninguém. Nós nunca imaginamos que os heróis de nossa infância também sofreriam com isso.

Confiram mais imagens no site de Donald Soffritti (http://donaldsoffritti.blogspot.com/)

Candido / Corja Nossa

Clique na imagem para ampliar A origem do termo artes marciais é ocidental e latina, uma referência às artes de guerra e luta. Sua origem é vinculada ao deus da guerra greco-romano Marte. Assim, as artes marciais segundo esta mitologia são as artes ensinadas pelo Deus Marte aos homens.
O treinamento marcial requer paciência, equilibrio e muito controle sobre si mesmo.
Por isso, Eu ( Cândido ) e o Augusto tivemos que treinar muitos anos a fio, para conseguir tais aptidões.
E depois de anos e anos tentando... desistimos.

Candido / Corja Nossa

Cervejeando...

SKOL. É uma cerveja Pilsen , gostosa, suave . É a cerveja mais vendida e preferida do Brasil.

Tem variantes como a Skol Beats, Lemmon e outras, buscando atingir todo o tipo de público jovem. Usa no slogan "A cerveja que desce redondo".

Lingua Portuguesa

Nosso idioma é um dos mais ricos do mundo, com milhares de vocábulos com seus milhares de significados é uma das línguas mais bonitas e mais difíceis de ser dominadas.
No entanto não deixamos de cometer algumas injustiças.
Querem ver?

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão.
Vejam os exemplos :
Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.

Touro: homem forte.
Vaca: puta.

Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.

Aventureiro: homem que se arrisca,viajante, desbravador.
Aventureira: puta.

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua: puta.

Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: puta.

O galinha: traça todas.
A galinha: puta.

Tiozinho: irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.

Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.

Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.


Candido/ Corja Nossa

SAC - Corja Nossa

Atendendo a diversos leitores insatisfeitos com o conteúdo do blog, estamos criando um setor de reclamações. favor pegar a senha e nos enviar as reclamações para análise e providências.

Cândido /Corja Nossa

Tragédia

Nem só de notícias boas é a vida, as vezes nos deparamos com situações que nos sensibilizam e nos entristessem . Veja o registro de uma tragédia .

Final de Semana

Podíamos tomar um cervejinha a beira da piscina. O que acham?
Bom final de semana à todos.

Cândido / Corja Nossa

Frango com Wihsky

Pegue um frango de mais ou menos 02 kg-

1 kg de batatas-

500 ml de azeite extra virgem-

Cheiro verde e pimenta à gosto-

1 litro de Whisky

MODO DE PREPARAR————————————--

Gratine as batatas.- Beba uma dose de whisky-

Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite-

Tome mais duas doses de whisky-

Junte às baatatass no frango e leve ao forno-

Toma oooooutra dose de uissski-

Acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango, pra num queimá-

Mais uma dose de uviske-

Deixa ele no vorno umas 04 horas bra ele zi vudê de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo-

Tira o bicho daquela pooorrra de vorno-

Pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo-

Bebe mais uma-

Desliga a bóóóósta do vogão, garaio!-

Zi voda que queimô, cê nem gossta muito desssta porrra de bato.-

Pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dórmi!

Can..dodii. Candi.. .Candido/ Nosssa Corjjjjjja

Solidariedade

Convite recebido via e-mail do amigo Kleber Fogiatto da "Skopos Design", mas que se estende a todos os interessados em ajudar.


Cândido/ Corja Nossa

Pra começar o ano

O ano esta começando, nada melhor que uma auto-análise pra saber se realmente somos resolvidos em nosso dia-a-dia. Então?


1- Você desmarca um encontro com sua namorada pra assistir à final de futebol do seu time.
2- Você dorme durante o filme romântico que foi ver com ela.
3- Você paquera as amigas gostosas dela.
4- Você se encontra mais tarde com ela pra ficar tomando cervejinha e batendo papo com os amigos.
5- Você se queixa dela com seu melhor amigo, inclusive assuntos “de alcova”.
6- Você fica irritado quando sai com ela para fazer compras e tem que ficar indo de loja em loja dando palpite nas roupas que ela experimenta e tem que carregar as sacolas.
7- Você demora a perceber quando ela muda o penteado. Até percebe que ela está “diferente” mas demora a descobrir o porquê.
8- Você fala mal da mãe dela na frente e pelas costas dela.
9- Você esquece datas importantes e depois envia flores no dia seguinte como um pedido de desculpas.
10- Quando faz serviços domésticos você diz que está “ajudando-a” e espera que ela faça algo para você em troca.
11- Você pergunta a ela onde estão as SUAS coisas, que foi você mesmo quem usou ou guardou.
12- Você pede pra ela passar aquela camisa que resolveu usar de última hora e está na pilha de roupa pra passar.
13- Quando assiste novela com ela fica o tempo todo ridicularizando e criticando.
14- Você mostra esse post pra ela, bate no peito e fala: Viu só mulher, eu sou macho, agora vamo dar uma rapidinha ai que depois eu vou tirar um cochilo
Se você não fizer algum dos itens da lista, você não é um macho de verdade!