Pra rir... se der...

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MELHORES MOMENTOS ( vai vendo...)

QUE TENHAM INICIO OS JOGOS...

A timaçç

CORAGEM DE BÊBADO...

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague.. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

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HOJE TEM!

Boa pedida para hoje. Serjão e Cia Ltda.

Corja Nossa - Candido - Deptº de Fogos de Artifício

Parece Piada (Não de Político)

Muito político faz chorar com a mesma matéria-prima que o humor faz rir, diz Danilo Gentili

O TSE (Tribunal Superior Eleitoral) está preocupado, pois entendeu que satirizar um candidato na TV gera desigualdade no processo eleitoral. Ufa! Agora os indefesos candidatos já podem respirar aliviados e se concentrarem na campanha em que, na mesma TV, durante a propaganda eleitoral gratuita, um terá 10 minutos a mais que o outro para expor suas ideias. Isso sim é democrático, igualitário e... Droga... Aqui caberia uma piada, mas não posso fazê-la.

Agora é contra a lei ridicularizar o candidato. Então, lembre-se: por mais ridículo que ele seja, guarde segredo.

Exemplo: Ainda que Collor ridiculamente ligue pra casa de um jornalista o ameaçando de agressão, por mais tentador que seja não mire sua lupa cômica nisso. Ele é candidato, e candidato aqui não fica exposto, fica blindado. O TSE nao é o feirante japonês que deixa a mercadoria exposta para que possamos apalpar e cheirar antes de levar. Ele é o coreano do Paraguai que a deixa na vitrine. Você não toca, não cheira. Apenas paga. Quando chegar em casa, reze antes de abrir a caixa.

E a discussão se essa censura é ou não constitucional? Tenho fé que em breve teremos uma resposta sensata. Logo após eles chegarem à conclusão de outra discussão que há anos os perturbam: afinal, o fogo é ou não quente?

O humorista pega a verdade e a exagera. Ao contrário do político, a verdade é imprescindivel para o sucesso de seu trabalho.. E esse é o problema. Num país onde culturalmente é bonito lucrar com a mentira, a verdade não diverte. Assusta. Indigna.

Onde já se viu um coronel permitir que manguem de sua cara em sua província? Então censuremos! Por isso, recentemente, tivemos imprensa brasileira censurada, jornalista estrangeiro expulso, repórter agredida e agora, humorista amordaçado. É melhor que o Estado defina o que pode ou não ser passado para o público, assim o público continua passando o que interessa para o Estado.

Aristófanes, pai da comédia antiga, exercia abertamente sua função de fazer o público rir, criticando instituições políticas e seus representantes. Se fosse brasileiro, hoje, Aristófanes não poderia realizar seu ofício. A visão democrática do TSE está mais atrasada que a da Grécia de 400 a.C.

Henri Bergson, filósofo francês, afirmou que "não há comicidade fora daquilo que é propriamente humano. Comicidade dirige-se à inteligência pura". Filosoficamente, o pessoal do TSE não é humano, nem inteligente o bastante para compreender o que foi escrito há quase um século atrás.

Freud, pai da psicanálise, entendeu que "rir estrondosamente, satirizar personagens e acontecimentos fazem parte da nossa experiência cotidiana e é crucial pra nossa condição humana". Um século depois, temos uma lei que impede a manifestação do cômico num evento tão importante pra sociedade como a eleição. Psicossocialmente falando, a democracia brasileira encontra-se retardada.

Estudos observam que primatas riem de boca aberta para manifestar raiva e hostilidade. A evolução preservou o instinto do riso no ser humano para que fosse a válvula de escape substituta à agressão física. A lei eleitoral quer abafar o instinto compulsivo da piada e do riso (e sabe lá Deus aonde isso vai pode explodir). Biologicamente, eles estão forçando um passo atrás na escala evolutiva.

Enquanto o Brasil se orgulha de dialogar com países desenvolvidos o suficiente para que nenhuma forma de comunicação seja restrita, a gente fica aqui rindo das imitações de Silvio Santos, porque é o que se pode fazer no momento. Claro, enquanto o Silvio Santos não for candidato.

Muito político faz chorar. Com a mesma matéria-prima o humorista faz rir. Para o TSE a segunda opção é uma ameaça e precisa ser contida.

A liberdade de expressão aqui tem o mesmo conceito de liberdade do zoológico. Faça e fale o que quiser. Você é livre! Desde que não passe os limites da sua jaula.

Não me multem, por favor. Isso não foi uma piada.

DANILO GENTILI é comediante stand-up e repórter do CQC da Band

Ranking

Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )

Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )

Sair do "refeitório" com palito na boca ( 200 pts )

Ter o "pentezinho" marrom ( 350 pts )

Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )

Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )

Chamar sua sala de meu escritório ( 250 pts )

Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )

Levar fruta do almoço para o setor ( 100 pts )

Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )

Ter armário ( 150 pts )

Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio ( 550 pts )

Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )

Chamar empresa de firma ( 450 pts )

Usar a unha do mindinho comprida ( 1.300 pts )

Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )

Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )

Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço ( 300 pts )

Usar porta óculos na cinta da calça ( 1.000 pts )

Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )

Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )

Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )

Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )

Vender os Tickets e VT's ( 320 pts )

Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )

Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )

Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )

Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )

Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )



CONFIRA A SUA PONTUAÇÃO

0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master!

Ser -ve - jão

Cidadãos e cidadãs!

É com incomensurável prazer que vos convido para
uma noite regada a cerveja, drinks e um pouco do
meu velho folk-blues-country no Backwoods Studio PUB,
dia 29/07, a partir das 21h.

Por gentileza de um obséquio, espalhem a boa nova
para amigos, familiares, vizinhos e animais de estimação.

E bora lá tomar umas.

BACKWOODS STUDIO PUB
Rua Barão do Cerro Azul, 1870
Centro - São José dos Pinhais

Amplexos.


Ser-ve-jão Woodcuter


Cândido - Deptº Fogos de Artificios

Copa São José de Basquete

Vem ai!!!

Jabulani

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Aniversariante do Mês

ESSE É "O CARA"
Hugh Marston Hefner (Chicago, 9 de abril de 1926) é o idealizador, fundador e editor-chefe da mais famosa revista erótica do mundo, a PLAYBOY.

A primeira edição da revista Playboy, apresentando o calendário fotográfico de Marilyn Monroe, foi lançada em Dezembro de 1953. Hoje, está presente em mais de vinte e oito países, com suas próprias editoras nacionais.

Hefner chegou a ter sete namoradas ao mesmo tempo, desde que a revista foi criada. Atualmente, aos 83 anos de idade, possui três namoradas. São elas: Kristina e Karissa Shannon e Cristal Harris, todas com idades abaixo dos 25 anos.

Candido Cordeiro/ Corja Nossa - Dptº de Inveja Dirigida.

Aprenda a a ler os sinais

Sinceridade...

Bau da Corja

Sai que é tuuuua!!!!

Misterios do mundo feminino

Recebi este texto por e-mail e ele ajudou a entender a complexidade deste ato que, aos nossos olhos pode parecer simples e facil, mas para as mulheres pode virar um verdadeiro desafio de suas cordenaçoes , emocionais, motoras
Segue:

Para que as mulheres riam e os homens entendam PORQUE AS MULHERES DEMORAM TANTO NO BANHEIRO!
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.


Sensacional e muito exclarecedor. A partir de hoje nós os homens seremos mais pacientes e solidarios quando as mulheres forem ao banheiro.

Candido - Corja Nossa - Deptº de Curiosidade Masculina

O Romantismo Masculino

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LOGICA POLICIAL

Perguntaram a um integrante do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.
A resposta:
" - Eu creio que a tarefa de perdoa-los cabe a DEUS. A nossa é simplismente promover o encontro"

* A Corja Nossa é totalmente a favor da conservação da paz, nem que seja na base da porrada"

Frase do dia

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

SER-VE-JÃO

Hoje tem "música da melhor qualidade" no Jack. Serjão cantando os sucesso de ontem, hoje e sempre...
Aviso: Só não vai rolar "Djavan" nem se abobem!

Candido- Corja Nossa - Dptº Fogos de Artificio.

HUMOR -

NELSON FREITAS E VOCÊ
O ator é conhecido pelo personagem Leozinho, do programa humorístico Zorra Total
Na quarta feira, 03 de março, tem apresentação de Nelson Freitas na peça dirigida por Chico Anysio, “Nelson Freitas e Vocês”, no Grande Auditório do Teatro Positivo. Com formato de stand up, o ator faz uma caricatura do cotidiano e das relações humanas, por exemplo, casamento, infidelidade, auto- estima. Os personagens entretêm a platéia com um humor despretensioso e leve. A obra é dirigida por um mestre no assunto que possui sua marca inconfundível, qualidade e a clássica picardia brasileira. O show começa às 21h10 e tem classificação de 14 anos. Os ingressos antecipados meia entrada custam R$ 34 válidos para estudantes, pessoas acima de 60 anos, professores e doadores de sangue. Mais informações no fone 41 3315 0808.

SERVIÇO
O que: Peça Nelson Freitas e Vocês
Quando: 03 de março, quarta-feira, às 21h10.
Onde: Teatro Positivo – Grande Auditório.
Quanto: R$ 64 inteira e R$ 34 meia. Aluno do Grupo Positivo paga R$ 29,00 Antecipado.
Pontos de Venda: Disk Ingressos 3315 0808 ou bilheteria do Teatro
Produção: A4u
Crédito de fotos: Divulgação

Candido - Deptº Fogos de Artificios.

Voce é louco?

Jerry Lewis sempre foi um dos meus maiores idolos. Cresci assistindo seus filmes na sessão da tarde, fazia dupla com Dean Martin, mas ele era único. Com um humor ingênuo cheio de caretas e trejeitos me encantava.Me influenciava.Me divertia.

Candido Cordeiro - Corja Nossa - Deptº e Nostalgia

Método Corja Nossa para Reuniões Chatas

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ...

Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Foi criado um método eficaz para combater esse problema
BUSINESS BINGO
Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite " BINGO"!



Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. - "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. - "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. - "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. - "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez em uma hora";
e. - "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE II - O GOLPE DE MESTRE
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR .

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou "pulando" de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo .
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!




Candido Cordeiro - Deptº Recursos Desumanos.

2010 - O ano que faremos contato

Feliz Ano Novo!
Eu sei que estou atrasado, mas me perdoem.
O departamento de Fogos de Artifico estava em recesso este começo de ano. Época de reciclagem mental e planos para o futuro próximo vindouro.
Este ano tem Carnaval ( já esta semana), tem Copa, tem Eleição para presidente.
Tem "Pão e Circo para o povo" ( ou melhor " Circo e Circo).Então vamos ficar felizes.
O ano de 2010 promete. O índice de desemprego baixou, a pobreza esta diminuindo, a gripe do porco já não pega mais ninguém... Não está acreditando??? o Willian Bonner disse no JN. Temos que aproveitar cada minuto pois e "2012" acaba tudo....

Amigos o ano letivo e "eletivo" começa agora.
À todos um grande abraço.

Candido - Deptº de Fogos de Artifícios

Feliz Natal! Hô, hô, hô...

Mais um ano que se finda e a gente só se fode.
Pouco dinheiro, muitas preocupações,perdemos mais um campeonato de basquete.
Ninguém ganhou na Mega-Sena, não descemos o Rio de Bóia, não saiu o churrasco na casa do Reinaldo, mas estamos anciosos e otimista pelo ano vindouro. Copa, eleição,muita festa e vamos descer o rio de bóia, vai sair o churrasco no Reinaldo, no João, no Waldir, no Douglas e na minha casa.
Grande Abraço à todos, um feliz natal e um ano novo melhor ainda.

Candido / Corja Nossa / Deptº Fogos de Artificio.

Vamos la!!!

Padilha e o Reginaldo

No último sábado o Reginaldo Leme, aquele comentarista esportivo da Globo, esteve me São José. Aproveitou para tirar uma foto com o Padilha e e tirar algumas dúvidas sobre automobilismo.

Copa de Basquete 2009

Acabou domingo, dia 25 a 3ª edição da Copa São José de Basquete.
A Corja Nossa ficou em quarto lugar, nossa melhor posição até hoje.
Destaque para o empenho do Douglas que desde o primeiro momento organizou tudo, desde a confecção dos uniformes até a convocação dos jogadores e para os dois argentinos, Davi e Samuel que se xingavam em espanhol e reclamavam de quase tudo. .Parbéns a toda equipe que mais uma vez fez questão de participar do evento.
Os campeões foram os SILVER HAWKS , time do Marcio e companhia, que fizeram por merecer, jogam bem e estão entrosados, destaque para o numero 32 que com quase dois metros de altura foi um show a parte, enterrava a bola e tinha uma coreografia própria; Vibrava fazendo caretas, apontava o dedo pra cima como se agradecesse ao poder divino, beijava o dedo anelar como se oferecesse a sua a amada, colocava a mão em concha na orelha como se ouvisse a a arquibancada e ainda fazia "shhhh" pra torcida adversária.

De negativo apenas a atitude desportiva de alguns jogadores que tem como meta _ ganhe custe o que custar - e deixam para traz o espírito desportivo e a beleza da competição e a "Total falta de prestigio" por parte das autoridades do município que por muitas vezes se acutuvelam em outros eventos para sair "na foto" e muitas vezes dão até "piti" quando seus nomes não são citados.

Agradecemos e parabenizamos a organização da Secretaria de Esporte pela iniciativa e esperamos a próxima edição.

COPA SÃO JOSÉ DE BASQUETEBOL 2009 –

ADULTO MASCULINO

CLASSIFICAÇÃO FINAL.

1º LUGAR - SILVER HAWKS.

2º LUGAR - BROTHERS BASKETBALL.

3º LUGAR - POLOTROTERS.

4º LUGAR - CORJA NOSSA.

5º LUGAR - SNAKES.

6º LUGAR - LIONS.

CESTINHA DA COPA SÃO JOSÉ DE BASQUETEBOL 2009:

RAFAEL BUTKOWSKI - BROTHERS BASKETBALL - 85 PONTOS.

CLASSIFICAÇÃO DO CAMPEONATO DE ARREMESSO DE 3 PONTOS:

1º LUGAR - CAIO DE MELLO - CORJA NOSSA.

2º LUGAR - JULIO LIMA - CORJA NOSSA.

3º LUGAR - FELIPE RIZZOTTO - SILVER HAWKS.