Super- Heroínas - Mulher Aranha

Por que será que elas são bem mais legais que os Super-Heróis?

Rock da Melhor Qualidade

Para quem gosta do bom e velho "Rock and Roll" dia 04 de abril tem uma festa imperdível. A banda Lizard King comemora seu segundo aniversário e faz uma viagem através dos tempos para mostrar Beatles, Rolling Stones, Elvis, Nazareth, The Rush, Pink Floyd e muito mais. Com estilo bem roqueiro, os integrantes da banda interpretam os grandes clássicos que marcaram e emocionam ainda hoje, toda uma geração.

A festa sera na sede do Clube dos 10 ( Travessa João Ziliotto 225) à partir das 20:00 hrs

Orkut da Banda:

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=mp&uid=1018504556237324088

Candido /Corja Nossa

Basquete é Basquete

Precisa dizer mais alguma coisa?

Mercado Agressivo

Em épocas de crise e mercado competitivo é essencial saber tudo sobre nossos concorrentes.

Candido / Corja Nossa

É de criança que se educa...

Visando orientar essa piazada que ainda não sabe como se portar direito, criamos um pequeno manual contendo as principais regras que todo macho-alfa deve seguir. Essas regras são de extrema importância, e não devem ser violadas por nada!
01) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
02) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Alguém avisa àquela gostosa que seus peitos estão para fora do biquini;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Quando ela começa a usar os dentes.
03) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
04) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele automaticamente está fora de limites. A não ser que você case com ela.
05) Reclamar sobre a marca da cerveja no refrigerador do seu amigos é proibido! Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
06) Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Saber do aniversário do amigo é opcional, mas quando sabido, é seu dever celebrar em um puteiro escolhido pelo aniversariante.
07) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
08) Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
09) Um homem têm permissão de beber um drinque doce de frutas somente se estiver em uma praia paradisíaca, e uma garçonete de topless lhe trouxer o drinque de graça.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11) Amigos não deixam outros amigos usar sunga. Nunca! Ponto final…
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo, e a habilidade de beber tanto quanto os verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois. Isso é muita filha da putice.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem na academia:a) Yeah, Baby, Levanta isso!b) Vai cara, vamos mais uma! Força!c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com outro homem em um banheiro público, a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) Na manhã depois que você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é razão para não pegá-la novamente. Mas faça isso antes que ela comece uma daquelas discussões sobre quão grande fora aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) A garota que responde a pergunta “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história!
20) Ser macho-alfa é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
21) Ser macho-alfa pra caralho é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume de mulher barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da mulher e ter os culhões de dizer: “Você é a próxima!”

Candido / Corja Nossa

HÓ PAI!!!!!!

Tem certas coisas que nunca imaginamos um dia ver!

FORÇA

Que a nossa Força seja a sua FORÇA!

Bom Final de Semana

A Equipe Corja Nossa deseja a todos um ótimo final de semana, rodeado de amigos e muita alegria.

Corja Nossa

Viva São José

19 de Março: Festa do Padroeiro e feriado municipal de São José dos Pinhais.

A data festiva oficial de comemoração da cidade passou a ser no mesmo dia do santo padroeiro (São José, 19 de Março), por meio do projeto de Lei do então vereador Paulo Scherner Filho, oficializado no dia 17 de abril de 1951, por unanimidade, e sancionada pelo prefeito da época, Benjamim Claudino dos Santos.

Erroneamente, muitas pessoas confundem a data oficial do município de São José dos Pinhais com a data provável dos primeiros povoados, por volta de 1690, em virtude da exploração local, na época, do ouro de aluvião (nesse período, São José dos Pinhais era conhecida como Arraial Grande e seus habitantes situavam-se próximo da Serra do Mar). Assim, São José dos Pinhais tem 156 anos como município, e não 318 anos, conforme contagem equivocada.

No último dia 8 de Janeiro, o município de São José dos Pinhais comemorou 156 anos de Emancipação Política.

Publicado por: GuiaSJP.com - Antonio Bobrowec ( Esse cara é bom)

Achei o texto interessante. Nuca escondi que sou apaixonado por esta cidade e me orgulho muito ao vê-la crescendo deste jeito. A cidade é mãe boa para seus filhos legitimos e de criação. sem distigui-los oferece chance a todos que nela acreditam.

Por esta data: Parabéns São José dos Pinhais - "Minha Cidade"

Candido / Corja Nossa e Sãojoseense.

Dicas Corja Nossa de redação.

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Bom e Velho Clint

Clique na imagem para ampliar.

Sempre gostei do Clint Eastwood.

Candido /Corja Nossa

Corja Nossa Motor Clube

Quem nunca pensou em vestir aquela roupa de couro, uma botonas, um capacete irado e pegar uma moto e sair sem destino. Sentindo o vento na cara e não tendo pressa de chegar. Experimentando a sensação de liberdade que só uma situação dessas causa?

Já esta mais do que na hora de colocarmos isso em pratica.

Candido / Corja Nossa

Oculos X - Ray - Corja Nossa

Esta em fase de teste o novo e revolucionário óculos x-ray-corja-nossa.

Breve ao seu alcance!

Cândido / Corja Nossa

Angelina, Angelina....!

Desejo de todas as leitoras do Blog.

- Que um dia a angelina embarangue!

Que maldade!

Candido /Corja Nossa

Aniversário do Chuck Norris

Chuck Norris é membro honorário da Corja Nossa. Aprendeu a ser assim vendo a gente. Quando ele queria desistir, sempre dava-mos apoio, ensinando a ele que a vida é dura, mas que se perseverasse venceria.

Hoje é aniversario desse nosso Pupílo, vai aqui nossa homenagem.

Fatos da vida de Cuck Norris:

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

-Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver

-- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Feliz aniversário Chuck Norris

Candido/ Corja Nossa

Para Refletir...

Cliaue na imagem par ampliar

O Pavão e o Urubu

Há um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história:

"- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!"

Mamonas

Os Mamonas Assassinas eram uma banda de rock debochado que, em muito pouco tempo fez um enorme sucesso. Conquistaram crianças, jovens,e todo mundo em geral. Com bom humor e letras inteligentes fizeram a festa. O que eram antes da fama? "Bons Amigos", sim isso mesmo, ele assim como nós, reuniam-se para se divertir... Uma pena o tragico acidente acabou com tudo isso. Uma pena maior ainda era ver o Gugu explorando isso como um urubu na carniça . Hoje faz 13 anos que o pequeno avião caiu e ainda hoje suas músicas ecoam por ai em churrascos, karaokes da vida ou onde existam bons amigos reunidos.
Salve Mamonas.

Candido/ Corja Nossa